E VA BENE,

SONO PAZZO?

SONO MALEDUCATO?

RISPONDO A CHI MI TRATTA MALE?

SONO BRUTTO?

SONO INSOPPORTABILE?

SONO SCASSAPALLE?

E VA BENE, LO SONO!!!

MA NON RIUSCIRETE A TOGLIERMI LA MIA LIBERTA'

IL MIO PENSIERO

LE MIE GRIDA

PERCIO' E' MEGLIO PER VOI:

 

 

Artista: Nirvana
Album: From The Muddy Banks Of Wishkah
Titolo: Lithium

 

'm so happy 'cause today
I've found my friends ...
They're in my head
I'm so ugly, but that's okay, 'cause so are you ...
We've broken our mirrors
Sunday morning is everyday for all I care ...
And I'm not scared
Light my candles, in a daze
'Cause I've found god
Hey, hey hey (x6)

I'm so lonely but that's okay, I shaved my head ...
And I'm not sad
And just maybe I'm to blame for all I've heard ...
But I'm not sure
I'm so excited, I can't wait to meet you there ...
But I don't care
I'm so horny, but that's okay ...
My will is good
Hey, hey hey (x6)

(x2)
I like it - I'm not gonna crack
I miss you - I'm not gonna crack
I love you - I'm not gonna crack
I killed you - I'm not gonna crack

I'm so happy 'cause today
I've found my friends ...
They're in my head
I'm so ugly, but that's okay, 'cause so are you ...
We've broken our mirrors
Sunday morning is everyday for all I care ...
And I'm not scared
Light my candles in a daze ...
'Cause I've found god
Hey, hey hey (x6)

(x2)
I like it - I'm not gonna crack
I miss you - I'm not gonna crack
I love you - I'm not gonna crack
I killed you - I'm not gonna crack

AVVISO PER I VISITATORI: 

Questa opera è pubblicata sotto una Licenza Creative Commons.

Salve a tutti, mi chiamo Sisto. Anche se non sembra, oh…(si guarda attorno e poi sottovoce) sono morto!Non sono qui in carne ed ossa, ma solo con la mia anima.(guardando meravigliato il pubblico) Cos’è, non ci credete? (seccato)Bisogna avere per forza un paio di ali e un’arpa per essere un trapassato? Beh, sarò anche morto, ma ci tengo al mio stile! Per un evento tanto importante come questo, sono voluto venire in panni più…come dire (ci pensa un attimo)…umani, ecco. Chi non crede agli angeli potrebbe dire che sono un fantasma, o un’anima in pena. Mi piace invece pensare di essere un qualcosa con una missione importante, talmente importante che neanche la morte è riuscita a fermare. (guardando in fondo) Ehi, laggiù! Vi ho sentiti, sapete? Vi credete simpatici ridendo delle disgrazie altrui? Vi pare bello morire e ritornare a vagare sulla Terra? Ma guarda tu se devo stare a sopportare questi qui, sè! Se dopo mi date nome e cognome, vi segnalo ad un mio amico, Lucifero.E’ lui che si occupa di smaltire le anime qua giù, ma questa è un’altra storia. La storia che invece vi voglio raccontare oggi è quella della mia vita.(si schiarisce la voce e assume un’aria drammatica, che sia però comica, tipo amleto) Sin da piccolo ho scoperto una cosa che mi ha caratterizzato per tutta la mia vita: sono letteralmente sfigato! Ho provato di tutto, dagli scongiuri, ai fioretti a tutti i santi possibili, agli amuleti, ho chiamato anche una certa Vanna Marchi, diceva di dare dei buoni numeri del Lotto, ma dopo aver ricevuto i soldi che le avevo mandato non si è fatta risentire. (assume un tono confidenziale) Se qualcuno di voi ha sue notizie, gli sarei grato se dopo informasse anche me. Comunque, continuiamo. (come sopra, aria tragicomica) Già all’età di 15 anni ero diventato così superstizioso che ogni giorno, prima di andare a scuola, ascoltavo il mio oroscopo, e ci credevo ciecamente, ma come alcuni staranno già immaginando, questo non mi ha mai aiutato per niente. L’oroscopo diceva una cosa, e a me ne accadeva un’altra. Ma sapete quante volte l’oroscopo prometteva amore, e io ricevevo odio? Quante volte prometteva lavoro, e io ricevevo licenziamenti? Quante volte prometteva denaro, e ricevevo cambiali? Eh già cambiali, ma solo da firmare! Ah, che vita infelice! (di scatto da triste torna normale) Sin dal liceo poi, i ragazzi lavoravano con assiduità nel trovare modi sempre più fantasiosi di infilare il dito nella mia piaga. Arrivavano a comporre i più svariati modi di dire e giochi di parole per ribadire la mia incredibile sfiga. Uno tra questi mi colpì in modo particolare: Composero un acrostico – (si ferma un attimo) sapete cos’è un acrostico vero? non vi vedo molto attivi oggi. Il morto sono io o siete voi? Mah – dicevo, composero un acrostico con le lettere del mio nome con una perfidia, una fantasia e nel contempo un’intelligenza da superare i migliori professori del mio ex-liceo. Sapete qual era? Suvvia, questa è una domanda facile, é retorica. Avanti, riproviamoci. Sapete qual era? Noooooo. Bravi, le vostre anime sono rientrate in voi. Sono Incredibilmente Sfigato Tentando l’Oroscopo. Le iniziali hanno formato la parola…Sisto! Mi sono portato questo acrostico negli anni come se fosse stato impresso a fuoco sul mio curriculum vitae. Non c’era muro della scuola su cui non fosse scritto il mio nome.Questo può fare onore, ci si sente una persona famosa, stimata, amata dalla massa, ci si dice “che figata ,sono sulla bocca di tutti”…sulla bocca di tutti si, ma per farti prendere per il culo ventiquattr’ore su ventiquattro!(esprime rassegnazione)Ma poi col tempo uno ci fa l’abitudine a queste cose, perché spesso la rassegnazione è l’unica arma. E infatti fu così. O almeno fino al quinto anno. Gli esami incombevano e in quei periodi ne vedi di tutti i colori: (sguardo meravigliato) gente che si rinchiude in casa per settimane, gente che diventa isterica a domande del tipo: “come va la ripetizione?”, gente che perde chili su chili nelle due settimane prima degli esami…

Ho saputo di una casa farmaceutica che ha chiesto ad un mio amico di vendergli il brevetto con cui aveva perso 20 chili la settimana prima degli esami. Lui gli ha risposto: “Niente di particolare, è lo stress da maturità”. Ora la CEPU è diventata anche un centro dimagrante! Roba dell’altro mondo, e io (compiaciuto), modestamente, me ne intendo! Comunque, andiamo avanti. La mia superstizione era arrivata alle stelle, così come la mia ansia per gli esami. L’ansia e la superstizione furono un cocktail micidiale per me. La mattina degli esami comprai questa maledetta rivista (mostra un giornale), (enfatizzando) “Guardiamo le stelle!”. Il mio oroscopo diceva questo (apre il giornale e legge) “Oggi siamo sotto l’influsso della Cesta di lachesi, (si interrompe, alza lo sguardo al pubblico e gli rivolge uno sguardo interrogativo) la letteratura classica emana influssi positivi”. Indovinate un po’ che ho fatto? (annuendo) proprio così, sono corso a ripetere tutta la letteratura classica fatta in cinque anni. Non immaginate neanche come mi sono accanito sui libri di letteratura classica che avevo a casa. Ero così concentrato, così impegnato che quando mi ha chiamato il mio amico gli ho recitato “Odi et amo” al cellulare! Alle nove e mezzo ero a scuola, pronto per essere chiamato. Scommettiamo che indovinate la domanda che mi fece il commissario? (annuendo) Ebbene si: “Bene Sisto, fammi una panoramica della letteratura moderna”.(breve pausa) Il commento dei miei amici all’uscita fu: “cacchio, che sfiga!, vabbè dai, guarda il lato positivo no? ci sei abituato!”. Naturalmente nei primi momenti feci quasi scena muta, aggravata dal fatto che non ricordavo una mazza per la mia febbrile “ripetizione”. Per fortuna non beccai un commissario molto crudele, era piuttosto sadico, si… (pensando): prima mi umiliò, (in crescendo) poi mi rigirò, mi rosolò, mi masticò, mi CALPESTO’…, (ridandosi di colpo quasi un contegno) e poi mi fece la domanda della bandiera, (imitando grottescamente) “parlami di ciò che vuoi”. E così mi salvai, ma naturalmente non presi un voto da lode. E quando hai una sfiga del genere agli esami, ti si sbattono in faccia parecchie porte. La scuola, un buon lavoro, i tuoi… ehm… genitori… anche se mio padre mi sbatté anche un’altra cosa in faccia, il suo pugno. Quando ti ritrovi così a terra hai poche cose da fare: arrenderti o… arrenderti!E invece sapete cosa ho fatto io?(con orgoglio)Mi sono arreso con stile!Proprio così, mi sono arreso con stile. Non ho ottenuto il lavoro che volevo, non ho ottenuto il voto che volevo,ho ottenuto un occhio nero che (voce accentuata) non volevo…(imbarazzato) ehm…però ho avuto la forza di rialzarmi! (tono solenne) ho deciso di lavorare per quella rivista di assurdità astrali, “Guardiamo le stelle!”. La motivazione? Volevo aiutare tutte quelle persone che, come me, si fidano di quelle assurdità scritte da veri e propri “mangia-sogni”.Tutti i miei oroscopi erano incentrati sul fatto che ognuno ha la forza di fare qualunque cosa, perciò perché rovinare i sogni degli altri scrivendo cose assurde? Perché questo è il vero problema, cari signori e signore:siamo solo uomini!Siamo liberi di sbagliare ma a volte ne siamo anche obbligati, e allora perché distruggere quelle poche verità che ognuno ha? Chi ci ha dato le stelle le ha messe lì, eternamente belle, eternamente a disposizione di tutti. E allora perché non possiamo vedere nelle stelle ciò che vogliamo? Qualcuno vi ha mai forse detto che quando Saturno e Marte formano un angolo di novanta gradi cucinare la pasta emana influssi positivi?Io spero di no, anche perché se fosse stato così la cosa più ovvia da fare è farlo ricoverare d’urgenza.Ma continuiamo con la mia vita. (si schiarisce la voce )ho fatto questo lavoro per tutta la mia vita, o almeno per quella che ho vissuto!Arrivato verso i quarant’anni ho pensato:”Ma cacchio, vuoi vedere che dopo essermi comunque realizzato professionalmente non posso leggere più uno stupido oroscopo?”.Non l’avessi mai detto.Quel giorno lessi una copia del (enfatizzando)”guardiamo le stelle e il mio collega nell’oroscopo del giorno aveva scritto:(enfatizzando)”il sole oggi emana influssi negativi.si consigliano passeggiate al chiaro di luna e vedrete la luce”.Ancora oggi non capisco se quel mio collega fosse un astrologo o un metereologo,mah!Comunque feci quanto era scritto, e perciò la sera mi avviai verso casa a piedi.La serata era fresca e nel cielo non c’erano delle nuvole.Non capivo ancora quale luce potessi vedere.Alla fine,(indicando in lontananza)vidi un tenue bagliore.Era,…si…,una luce.Cominciai a camminare, poi ad alzare il passo, ad accelerare(crescendo) di più, di più, di PIU’ che quasi correvo.Mi accorsi che le luci erano due…sento anche un suono…si direbbe un clacson,si…(sforzandosi di guardare)ma che cavolo può essere?(aumenta la velocità di recitazione)le luci si facevano più nitide e contornate, erano circolari,arrivavano verso di me,sempre più velocemente,vidi delle lettere in mezzo ad esse.Si direbbe…una targa!Non feci in tempo a capirlo:vidi la luce sì,(calando di voce,in modo lugubre)di un tir che mi passava addosso.(breve pausa).(di scatto)non ebbi neanche il tempo di finire l’esclamazione: “sfiga, ma vaffan…!” (si copre di colpo la bocca con la mano). E allora sono voluto tornare in mezzo a voi, anima povera tra povere anime, per dirvi solo questo:se le difficoltà vi  opprimono, se il lavoro è lontano, se…(imbarazzato)ehm…vostro padre vi regala non una macchina ma cinque dita chiuse a pugno,non abbiate paura.Correte, correte via, correte fuori, correte sotto il cielo stellato, ammirate la bellezza senza età delle stelle e gridate con tutta la vostra anima e con tutto il vostro corpo:”voglio vedere le stelle!”.

Di Paolo Lopolito

Finalmente ho finito la mia opera!

Ho scritto il copione e l'ho pubblicato usando il copyright nel mio blog.

Buona lettura!

Aspetto i vostri commenti

 

P.S.:Il copione pubblicato è soggetto a copyright, perciò qualsiasi tentativo di riproduzione e di uso senza l'esplicito consenso dell'autore è perseguibile penalmente

"EDIZIONE STRAORDIANRIA:Ragazzo scoglionato dalla scuola prende 4 insieme a tutta la sua classe al compito di Matematica ideato da una vecchia strega incompetente"

Non è che sia poi tanto straordianaia questa cosa, però per la tua gioia questo ed altro...

Mi ritrovo a scrivere le vere e proprie cronache di frontiera i questi ultimi giorni.

E ascolto Jovanotti.

"Ooooh,buon sangue non mente...lalalalà...io son di tutta la gente diretto discendente"

E mi rilasso.

E non so perchè.

E mi trovo bene con tutto e tutti.

E...

Boh, che ne so...

So solo che sono in pace col mondo.

Cerco un lavoro estivo e forse l'ho trovato.

Cerco di riappacificare la gente e forse ci sono riuscito.

Ho cercato veri amici e mi Ha dato gente come Claudia(mia compagna di guerra in classe),Irene(mia musa ispiratrice nei copioni)(che lecchino che sono,yek!),Sergio, Antonella, Florinda(alias la Kamikaze colta) e tante altre persone che non sto qui ad elencare perchè tanti.

Sarà che oltre ad una grande pancia ho anche un grande cuore...Spero.

Non riesco a indovinare come sarà quest'estate.

Fatto sta che la guerra sta per finire, e allora tutti al mare!

Ma ci pensi che dovrò stare dalle 5 del pomeriggio alle 5 del mattino in pizzeria?Cosa non si fa per uno scooter...

Che schifo di internet, non posso mettere neanche le immagini, tanto è lento.

Pazienza, dovrò ri-scroccare internet a El Pam Pam Sousa()!

Che dire, dopo aver perso altri 10 minuti della mia vita trascrivendo il mio flusso di coscienza sul web, credo che possa bastare.

Ah, quasi dimenticavo:

Eros Ramazzotti ha voluto modificare la sua famosissima canzone in vista dei problemi con la giustizia di Moggi e della Juventus.Eccola per voi miei visitatori in esclusiva:

“Siamo i ragazzi di Moggi
Giochiamo sempre domenica
e ci danno i rigori
così vinciamo

Barare è la nostra passione
incontrare Paparesta
provare nuove emozioni
e stare amici di tutti.

Siamo i ragazzi di Moggi
ladruncoli in libertà
dentro al delle alpi
o seduti in poltrona

e camminiamo con Moggi
nella trasferta più dura
tanto l'arbitro poi
farà la sua porca figura

finchè qualcosa cambierà
finchè qualcuno parlerà

una partita promessa
un calcio diverso
dove puntare tutti i risparmi

noi non ci stancheremo
non ci fermeremo di barare
lo scudetto avremoooo!

Siamo i ragazzi di Moggi
zingari di professione
con il tricolore davanti
al nostro bandierone

noi siamo fatti così
guardiamo sempre al futuro
e già dalla prossima domenica
pensiamo a chi metterlo nel culo

finchè qualcosa cambierà
finchè qualcuno parlerà

una partita promessa
una scommessa persa
dove far crescere i nostri risparmi

noi non ci fermeremo
in serie b non andremo
e con Moggi e De Santis
vinceremoooo”

P.S.:Grazie,Bastardidentro!e grazie anche a te Lau, chiunque tu sia!

Maledetto MSN Spaces che blocca le mie bestemmie...

Ma cazzo, sono un comune mortale, ho bisogno di dirle certe cose!

Artista: Negrita
Album: L'uomo Sogna Di Volare
Titolo: Il Branco



Non è tempo per gli innocenti
Non è tempo questo qua
L'ambizione arrota i denti
E la paura è strategia

La violenza funziona, la rabbia funziona
Il panico rende, il popolo spende
Beatificando crimini ed economia

LODE AL BRANCO OMOLOGATO
E ATROCEMENTE CONSAPEVOLE!

E poi?

Molto probabilmente quest’estate vado a lavorare in qualche pizzeria, così comincio a mettere da parte per un bello scooter.

Sigh…Voglio lo scooter!!

Io odio Musci.Dovrei averlo già scritto in un altro intervento vero?

Nel caso non l’abbia fatto, ora ho rimediato!

I motivi per cui lo odio:

1. E’ antipatico;
2. E’ sadico;
3. E’ brutto;
4. E’ una palla di lardo;
5. E’ stronzo;
6. E’ umiliante fare lezione con lui perché non ti ascolta mai;
7. E’ bastardo;
8. E’ scroccone;
9. E’ un amante dei lecchini;
10. E’ un professore.

Quest’ultima cosa non mi dà fastidio in sé per sé, ma più perché gente come lui insegna in una scuola tanto importante quanto un liceo scientifico, e per di più con la sperimentazione di scienze!

Ricordo le testuali parole che si possono trovare nella brochure sul sito della scuola:”SPERIMENTAZIONE DI SCIENZE:Sperimentazione con intensa attività di laboratorio dal primo anno”

Qualcuno mi spiega cos’è un laboratorio?I’ m sorry, non ci andiamo da Marzo dell’anno scorso, quando Mauro Albrizio(buon’anima), il tecnico di laboratorio della scuola, ci preparava tutti gli esperimenti così noi stavamo a vedere e lui si faceva i cazzi suoi, perciò l’ho dimenticato!

 Siccome è morto, purtroppo, quest’anno, lo hanno sostituito con un uomo che si potrebbe definire un incrocio tra un goblin e Gollum del Signore degli anelli(“Il mio…tesssoro!), e siccome non ci va d’accordo,non ci andiamo mai.

Tra l’altro quest’anno gliel’ho messo in quel posto, visto che non sono andato a fare quel suo spettacolino copiato che lui chiama “riadattamento” perché si è tenuto tutti i suoi lecchini e soliti noti.

Per fortuna che è quasi finita, e non lo rivedrò per sei mesi, e ci ha detto che forse l’anno prossimo non ci seguirà più.CHE GIOIA!!!

Tra un po’ finirò il monologo che sto scrivendo e lo pubblicherò, perciò aspetterò i vostri commenti.

Da un estratto del blog di Beppe Grillo, la voce più irriverente e veritiera d'Italia:

 

"Bush protegge i cittadini americani e anche quelli non americani presenti negli Stati Uniti. E questo tralasciando iracheni, afgani, e vari altri popoli. Come fare per farsi proteggere? E’ sufficiente telefonare con una delle tre grandi società che hanno aderito al programma di spionaggio globale della National Security Agency : AT&T, Verizon e BellSouth. Solo la Qwest ha rifiutato.
Le telefonate sia dal fisso che dal mobile sono memorizzate in un grande data base a disposizione del Governo. Il cittadino intercettato è un’evoluzione democratica contro il terrorismo. Più intercettazioni, più Bush, meno Bin Laden, più possibilità di ascoltare membri dell’opposizione, giornalisti scomodi, opinion leader.
Le conversazioni di 200 milioni di persone sono state registrate dall’11 settembre del 2001 senza chiedere il permesso a nessuno. Né ai cittadini, né al Parlamento, né alla magistratura.
E un americano non può, neppure con una richiesta formale, sapere se è stato intercettato.
Un silenzio giustificato dalla privacy.
Dei servizi segreti che intercettano i propri cittadini per difenderli dalle minacce terroristiche non si erano ancora visti.

Prodi deve prendere esempio e farci intercettare tutti dal Sismi.
Deve mettere ogni italiano nella condizione di essere ricattato dal governo: per la frode fiscale, per la relazione extraconiugale, per l’abuso edilizio. Il tutto per sanare il debito pubblico.
Le intercettazioni potrebbero essere infatti utilizzate, mantenendo la dovuta riservatezza, per operare dei condoniricatto ad personam in cambio della loro eliminazione. Le conversazioni dei più intransigenti che non volessero transare potrebbero essere pubblicate sul sito del ministero dell’economia come monito.
Le categorie ad alto rischio come i parlamentari, i mafiosi, i capi azienda, i dirigenti sportivi, dovrebbero essere tutelate ed escluse dalle intercettazioni. In ogni caso non pagherebbero e se la caverebbero con gli arresti domiciliari. Tempo perso."

 

 

Artista: CapaRezza
Album: Habemus Capa
Titolo: The Auditels Family



Vivo in una famiglia massonica che in confronto i membri della P2 di Gelli sembrano quelli dell'Azione Cattolica, una setta diabolica che decide laconica tutto ciò che si colloca nella sfera catodica, un'insolita accolita che conserva in una caverna il Sacro Share che dà la trasmissione eterna, fantasmi che infestano una stamberga nell'attesa che un direttore di rete vestito da prete ne asperga le terga. Noi decidiamo chi va in onda e chi va al diavolo, i conduttori ci invocano, con i palmi sul tavolo chiamano "Spirito, se ci sei batti un colpo" Col cavolo! Vuoi parlare con noi? Beh, per adesso beccati il tuo trisavolo. Siete tristi, volete fotografarci come turisti, svelarci come Agata Christie ma nessuno ci ha mai visti. Credeteci, siamo spiriti maligni e satanici, portiamo in basso gli indici per innalzare i calici. E quando si fa buio cantiamo tutti in cor

RIT: Tandighitan-Tandighitè,
siamo le famiglie dell'Auditel
Tandighitè-Tandighitan,
siamo noi che custodiamo lo Share.
Siamo spiriti nell'oscurità,
Tandighitè-Tandighitan,
premieremo con la pubblicità programmi di merda e non TV di qualità.

Ebbene sì, siamo gli Auditel e tramite un meter portiamo a termine mandati per cui siamo indicati come comete a Betlemme. Per le televendite Leten, per il teleutente Requiem e se il telefilm fa schifo si becca pure il sequel. Fissare una rete sarà umiliante per Boris Becker non per noi, segreti come lo specchio di Nanni Loy ma famosi come Lee roy, eroi come Brad Pitt in Troy, noi che riempiamo le fosse più del senno di poi. Abbiamo un piano con un punto cardine: trasformare i consigli per gli acquisti in un ordine, affossando i programmi di qualità perchè l'utente intelligente si sa che non ama la pubblicità-tà-tà-tà-tà. Tanto di novità ce ne saranno un paio, le votiamo per sbaglio e ci bloccano con l'aglio, svaniranno come in commando dell'ubimaior Sciuscià, Il Fatto, Satyricon e Raiot.
Non si solleverà nessun vespaio.

RIT.

Tu non voti alle politiche ma ti lamenti se le condizioni sono critiche, eppure televoti l'Isola dei Famosi d'Egitto convinto d'avere esercitato un tuo diritto. Segui l'Arma in mille fiction da commediografo, se ti ferma il caramba chiedi l'autografo, sposi la causa dei tifosi, in TV c'è più calcio che in una cura per osteoporosi. Avete problemi a palate ma li affidate agli astrologi, vi interessate ai cazzi altrui come gli andrologi e noi che abbiamo addetti perfetti per cento leggi vi tramutiamo in cadaveri per cubici sarcofagi. Vuoi scoparci? Provaci, la strada è angusta, non siamo secondi ne alla CIA, ne al KGB, ne a Confindustria. Fà la cosa giusta, prendi la frusta e scendi nella ginna e fatti sfidare dal templare di Sant'Antenna che con un motivetto ti spenna.